پرداختن عاطفی خود را Immaturities به عنوان یک فرد بالغ

آن را جزء اصلی حمله نقطه ای که بسیاری از ما در برخی از نقطه و حتی انجام این کار به طور مستمر در روابط ما — "رشد!" در حالی که ما فکر می کنم ما واقعا نمی آن را و آن را فقط مهربان سخن گفتن ساخته شده در حرارت لحظه ای آنچه باعث می شود آن را موثر توهین است این واقعیت است که وجود دارد برخی از حقیقت در آن است.

عاطفی نارسی چیزی است که مردم فقط اخم بر در واقع بدون تلاش برای درک ریشه های رفتاری عوامل درگیر است. ما همه در سراسر این فکر می کردم که شما احتمالا نه واقعا که متفاوت از لحاظ عاطفی به عنوان یک بزرگسال از آنچه شما به عنوان یک کودک; که ما فقط "اقدام" به عنوان بزرگسالان در حالی که هنوز در تلاش برای ایجاد حس از دنیای ما زندگی می کنند.

در زمان ما از ضعف ما تمایل به تعمیم این فرضیه فقط به این دلیل آن را حس می کند در آن زمان است. اما ما متوجه مغالطه از این نظریه هنگامی که ما آمده ایم چهره به چهره با بزرگسالانی که در واقع باید آن را هم می دانم آنچه آنها در حال انجام و رفتار در یک راه خیلی فیلم دوست دارم.

این فرضیه که هنوز هم دارای آب است هر چند که به عنوان بزرگسال, ما به طور کامل توسعه یافته در هر جنبه عاطفی ما طیف. وجود دارد همواره برای رفتن به تغییرات در نحوه توسعه جنبه های مختلف شخصیت ما خواهد بود بدون در نظر گرفتن چگونه ما را دریافت کنید. در اینجا ما سعی می کنیم به درک درستی از برخی از این جنبه ها.

احساس مطمئن نیستید در مورد خودتان

همانطور که کودکان ما به طور مداوم در تلاش برای کشف خودمان و جایگاه ما در جهان است. همیشه وجود دارد تضاد بین آنچه که ما می خواستیم انجام دهیم و آنچه که ما نیاز به انجام است. ما نیز آرزوی پذیرش از ما گروه همسالان. اینها همه از ویژگی های است که جریان به بزرگسالی. ما همان سوال بپرسید اساسا اما تفاوت در این است که آنها قاب درون عمیق تر در زمینه به سادگی از آنجا که از طریق تجربه ما درک می کنیم که ما همیشه نمی توانید پاسخ درست به سوالات ما و به دنبال ابعاد بیشتری به پاسخ ما را دریافت کنید.

به عنوان بزرگسال, ما همه نیاز به کسی که به ما ارائه با اطمینان هنگامی که ما احساس مطمئن نیستید در مورد خودمان. این است که به طور کلی کسی در داخل محافل داخلی مانند یک دوست و یا همسر. شما همچنین ممکن است تمایل به تکیه بر غرایز از کسی که بیشتر از راه دور مانند یک مربی, یک مربی زندگی و یا یک مشاور حرفه ای.

همه ما نیاز به کسی که به ما ارائه با اطمینان. (تصویر: Pixabay / CC0 1.0)

برخورد با ضعیف توسعه دانشکده ها

ما برنامه ریزی شده برای قرار دادن تلاش های ما را به تبدیل شدن به بهترین در هر چه ما درخواست خودمان را به. ترین مدرسه دوره های آموزشی اجرای طیف گسترده ای از دانشکده آموزش به شیر بالقوه ما. از دو و میدانی به هنر و مهارتهای ارتباطی و رهبری صفات و دانشگاهی و همچنین قابلیت به ما می آموزند به اکسل در همه چیز. اما ما تمایل به تبدیل شدن به نا امید با ما ناکافی در برخی دانشکده ها و این احساس الشعاع ما برای قدردانی از مهارت های ما واقع است.

در زمان ما در بزرگسالی, ما متوجه است که آن را در مورد عالی در طیف گسترده ای از قوای بلکه نادیده گرفتن توسعه برخی دانشکده ها و با تمرکز بر دیگران است. ما ادغام همه چیز به شکل یک نمونه یا مدل کاری است که تسهیل آنچه مورد نظر ما است. اینکه یک فرد بزرگسال ما نیز به این درک رسیده است که همیشه وجود خواهد داشت چیزهایی که ما انجام نشده است, اما آن را جبران توسط این واقعیت است که ما خیلی خوب در چیزهای دیگر.

وابستگی

به عنوان بزرگسال, ما در باور و تلاش برای مستقل بودن و در عین حال ما در حال زندگی در یک چرخه مداوم از وابستگی تمام زندگی ما است. یکی از اصلی ترین شخصیت شیفت که یک فرد می رود از طریق رفتن از مراقبت گرفته شده به مصرف همان مسئولیت خود. در عین حال داشتن به طور مداوم بسیار مهم در تصمیم گیری برای شخص دیگری تندرستی می تواند یک چالش است که می تواند مشقت بار پس از یک نقطه و شما نیاز به یک تغییر موقت به مراقبت گرفته شده بودن pampered کمی.

گاهی اوقات شما نیاز به یک تغییر موقت به نیازهای شخصی خود را. (تصویر: Pixabay / CC0 1.0)

هر فرد بالغ باید این فرصت را قادر به خود اختصاص بزرگسالی مسئولیت را به شخص دیگری از زمان به زمان. عدم وجود چنین فرصتی ممکن است منجر به فشار روانی که آشکار منفی در مردم در اطراف آنها.

پرداختن عاطفی ما immaturities سالم است و این کمک می کند تا شما پروژه خود را به عنوان یک فرد مسئول است که قادر به عملکرد به طور مستقل. برخی از ما در آن بهتر از دیگران است, اما این مهم است که ما تمام تلاش خود را به تغذیه کودک درون در ما.

دنبال کنید با ما در توییتر و یا اشتراک به ما ایمیل لیست